¿Qué es la amistad? ¿Qué es esa valiosa y significante como desgarradora y falsa palabra? La amistad es pura fantasía. La vida te concede amigos para que no andes solo en tu camino, para que te ayuden a decidir y tengas memorias perdurables aunque incluso esos mismos amigos son los mismos que pueden sonreírte un día y al siguiente apuñalarte por la espalda, manchar tu camino, hacer que tengas memorias perdurables, pero malas.
La vida te concede encontrar a los amigos que necesitas y que requieres para continuar tu camino con ellos, los demás son simples piedras molestas en el zapato.
Ya sé, no sé deben decir cosas cuando uno está enojado, ni prometer nada cuando se es feliz. Pero estoy consciente de lo que estoy pensando sin importar mi estado de ánimo, porque es lo mismo, siempre.
La misma situación de siempre en donde alguien siempre debe verme como una amenaza, como la culpable de todas las cosas que pueden sucederle a las personas a mi alrededor; la misma situación donde me hacen que pierda la cordura y al final sigo siendo la culpable y entonces sucede. Sucede que sacó mi escudo, que me obliga a recordar todas las veces en las que he tenido situaciones parecidas y decido cerrar mi camino para esa persona y me vuelvo fría, hasta el día en que esa persona se vuelva insignificante sin importar las memorias que se hayan tenido en el pasado.
No me da miedo decir que no puedo relacionarme con la gente, no puedo mantener relaciones de amistad estables. Que la sociedad, la jodida sociedad, las personas de mi edad me dan asco y me parecen un total caso perdido y apenas puedo conmigo. Sé que soy grosera con la gente que lo ha sido conmigo e incluso con los que no tolero. Sé que hago amistades y algunas veces yo decido deshacerme de ellos porque estoy harta de esas personas, otros dejan de verme y al dejar de verlos, dejan de importarme y otras tantas suceden situaciones que definitivamente me hacen tener que alejarme de todos. No importa si me quedo sola, al final toda esa gente falsa obtiene lo que quiere y yo también. Me tengo a mi misma y a mis shures y no necesito nada más para estar bien.
Soy como Summer. Ya no creo que en esas mierdas de los amigos por siempre. (Sólo tengo una excepción) Y tampoco me gusta conocer gente nueva si veo que es una perdida de tiempo de todas formas.
"Pasó lo de siempre...la vida".
Venía ya tiempo, muchísimo tiempo atrás que sentía que él era una carga, alguien a quien no podía tolerarle mucho. De hecho, sólo pensaba lo mucho que me gustaría salir huyendo de la prepa y no verle más. Y por arte de magia, me dieron las razones justas para alejarme y darme todavía más cuenta de cuan víctima y ridículo puede ser. ¿Acaso tengo que estar detrás de él diciéndole lo que tiene que hacer? ¿Avisándole cuando ya le había dicho que le enviaría su trabajo? Ah no, el joven jiji jaja Te amo iphone, twitter, no checo mi correo, no le pregunto nada acerca de mi tarea, al cabo que dije que no me importa, que todos exageran porque sólo es un estúpido trabajo de inglés y nadie se muere por unos puntos menos, pero luego, mañana a última hora me pongo víctima y me pongo en plan superior de que si me importa demasiado los puntos, le hago caras, le gritó y le muestro que no me sale que me envió nada, la culpo de que debió avisarme que me envío el correo porque yo no lo quise checar, me pongo víctima diciéndole que se pasa que siempre le paso los trabajos y me enojo con ella por el 6 que saque; escribo de pasada en twitter que tuve un mal día y pongo que espero demasiado de las personas y después digo que ya quiero salir de la prepa y no tener que aguantarle indirectamente.
Te puedes ir al chori y más allá, idiota.
No tengo porque estar detrás de él diciéndole que cheque sus correos, por lógica el debería haberlo checado, porque le dije que se lo enviaría para que estudiara. Pero no, quiere que todo se lo de en bandeja de plata, mientras el twittea feliz como si no le importara una mierda. ¿Ha sido mi culpa? No lo creo. Si tan preocupado estaba por estudiar pudo enviarme él mismo un mensaje preguntándome por la tarea o revisando su bandeja pero no. La cosa es gritarme, sacar temas que nada que ver para que me sienta culpable según esto y luego ponerme caras, salir con cara de orgulloso de la prepa y publicar idioteces en twitter que lo hacen ver ridículo. ¿Esperas mucho de la gente dices? ¿La que te completó la tarea y te la envió? ¿La que hizo la presentación y se encargo de enviar los archivos? ¿La que imprimió las tareas porque no tienes internet? ¿La que te pasa los trabajos de inglés cuando no quiero? ¿La que te pasa las tareas que me costaron una noche? ¿La que te pasa las evidencias? ¿La que te presta la libreta para que tengas diaria? ¿La que te avisa siempre cosas importantes? ¿Esperas mucho de mi todavía?
¿Y yo qué recibo? ¿Tareas de alguien más que te pasaron a ti? ¿Dolores de cabeza? ¿Coraje?
¿Y sabes qué? Yo no espero nada a cambio de la gente porque nadie te da lo suficiente. Nunca. Lo tengo claro, deberías saberlo.
Por primera vez, sé que no fue mi culpa. Así que si quiere hacer sus berrinchitos que los haga, mi conciencia está limpia.
Dos semanas más tengo que aguantar para tener que cerrar otro camino que realmente me hace sentir tanto alivio de cerrarlo ya. Sé que el último día de clases, publicaré una entrada y hablaré acerca de toda la gente que conocí en la prepa y toda esa gente que se quedará ahí, nadie va conmigo a otra parte de mi vida. (Sin contar a Caro, claro).
De hecho si me pongo a pensar, me importa un comino todos, si algún viejo amigo me saluda pero no me frecuenta, si no me busca, no lo hago yo, ¿por qué debería hacerlo? Si alguien ha quien ya conocía me habla les veo indiferentes, porque no tolero a nadie, no permito que nadie entre en mi porque al final se de que se trata la historia, en el que me encariño con alguien, nos hacemos amigos y al final esa persona no vuelve a aparecer en ningún otro de mis libros y prefiero ahorrarme mis sentimientos hacia ellos.
Y si me pongo ha pensarlo todo comenzó por secundaria, recién salimos de ese apestoso lugar me volví así. Y a las únicas que de verdad me preocupo, quiero y adoro cual hermanas son ellas y no hace falta decir quienes porque es clarísimo de quienes hablo.
Incluso mi rommie. Mis compañeras de ese viaje que alguna vez tuvimos por Europa también se fueron al chori. Una de ellas está desaparecida, siguió con su vida y fin. La otra, a quien más frecuento, hay algo que cambio que me es imposible mantenerme en el mismo círculo con ella...y sus amigos.
Cada quien va tomando diferentes rumbos, se es bien dicho repetir que nada es para siempre y que a pesar de todo, esto no es el fin. Porque somos jóvenes y aún, aún hay nuevas fronteras por recorrer y tal vez sea la misma historia de siempre pero a veces se encuentra algo que puede ser realmente eterno siempre y cuando elijamos los caminos correctos.
¿Cuál elegir? Ese es el problema. Porque seguramente al momento de elegir, volveremos a equivocarnos.
Y si, he descubierto al fin que ellos son el problema y yo también. Que el hombre es el verdadero problema, somos estúpidos de pies a cabeza en esta mierda de existencia. Errar y cometer errores son parte de nosotros y podemos evitarlo si no chocamos unos a otros. Pero como dije, nuestra estupidez es amplia.
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