Luz.

Y por cada sonrisa que aparece en tu rostro, es un pedazo de vida que recibo. 

Como si hubiese renacido en un niño que no sabe nada. Creí que era un sueño... 
Así que cerré mis ojos y los abrí nuevamente. 

Quiero caminar a tu lado aunque sea una vez, sólo una vez.

 

Para mí, tú eres mas brillante y deslumbrante que un Ángel.

 ¿Quién se puede resistir a ti?

Si alguien quiere ser injusto contigo, definitivamente no lo permitiré. 

Cada día, iré hacia ti y confiaré en ti con todo mi corazón.

Déjame mirarte todos los días, constantemente pienso en ti. 

Aunque sea sólo una pequeña cosa, quiero protegerte por siempre.

Así no tendrás que sufrir nunca.

Estoy eternamente enamorado de ti.

Bloquearé los fuertes viento por ti, como tu protector. 

Me tendrás por siempre, incluso si el mundo se vuelve frío e indiferente, cada vez que sufras y te equivoques, yo secaré tus lágrimas.

Dime que al enamorarme de ti, no hay forma de volver, porque ya no tengo mis alas. 

Me han quitado mi vida eterna... pero sigo sintiendo la razón de mi felicidad. 
Porque ahora, la eternidad eres tú...

Life goes on.

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Así fue como abandoné mi blog. Y lo volveré a hacer probablemente. Pero hoy decidí hacer una pequeña aparición.

El 2012 fue bueno. Pero estuve tan vacía. Preocupada. Sola.  Hasta que después de vacaciones de verano comenzó a cambiar eso y ese día apareció.

El cambió que necesitaba en mi vida. La fuerza que necesitaba.

Y fue así como las preocupaciones comenzaron a irse. Incluso aunque estoy sola, el sentimiento de soledad se ha ido. Las rutinas no parecían tan malas. No más lágrimas cayendo. No. Sólo grandes y sonoras carcajadas que no escuchaba salir de mi boca en mucho tiempo en verdad. Verdadera risa. Verdaderas sonrisas. No hubo más lamentaciones.  Distracción.

Finalmente, dejé de releer el último capítulo para comenzar uno nuevo. Uno fresco. Diferente.
Y me olvidé de todos. Pero me encontré a mi misma.

He cambiado, es un hecho. Y no me arrepiento de ello. Soy más feliz de lo que era antes porque decidí cambiar mi manera de pensar realmente. Mi humor es todavía más contagioso. Mi positivismo y alegrías me impiden ponerme mal. No puedo simplemente estar mal. Ya no sé como es. Y si me pongo mal en un momento, algo me cambia de inmediato. Y digo: "Rayos. No quiero. Estaba bien. Quiero seguir bien. Y en el fondo estoy tan bien que no quiero estar mal. No puedo. No vale la pena estar así." Y vuelvo a estar bien.

Una buena excusa por la que la necesidad de escribir también desapareció. Escribía porque me preocupaba y necesitaba sacarlo. Y como dejé de preocuparme, no hay nada de lo que tenga que hablar.

Aún mi ser está lastimado. Aún es difícil poder abrirme como quisiera hacerlo. Pero, es algo en lo que estoy trabajando. Como que me comencé a aceptar por lo que soy. Y no dejaré que nadie corté mis alas.

En el pasado, hubo tantos momentos difíciles. Y me perdí. Me perdí a mi misma. Perdí cualquier sentido por el cual mantenerme en alto y por más que intentara sacar mi ser adelante, no había algo que me ayudara a salir. Pero cuando más lo necesité, apareció.

Y voy a agradecer siempre por ese día.


Estoy incluso más vivo ahora. Mi juventud es decoración para otros. Mis sentidos han recibido una energía espiritual. He visto un futuro que tú no has visto aún. Yo dirijo la melodía de mi propia vida. Incluso si todo el mundo se va, incluso si todo el mundo se pone en mi contra, incluso si te apiadas sobre mi patético ser. El mundo me dice que no puedo pero el yo que antes lloraba, ahora sonríe. Esos dedos que me señalan son prueba de que sigo siendo tema de interés. Decepción y esperanza son las razones de base. Puede parecer que estoy muriendo, pero no voy a morir. No voy a escaparme de los ojos de otros ni voy a esconderme. Estoy cayendo como si fuera parte de un show, pero estoy vivo. No hay nada más que perder ya, empujaré el pasado hacia atrás y saltaré. La imagen de mi cayendo profundo es muy bella. 


Había olvidado porque creo en la música. Y ahora creo en ella mucho más que ayer. Sólo tengo un gracias pegado a los labios. Pero debo demostrarlo con hechos y cuando llegué el momento oportuno de decirlo, entonces estaré lista.

He comenzado a hacer ruido para que el mundo me escuche. Sigo viva.

¿Por qué tienes miedo? Es un desperdicio vivir de esa manera.
Convierte esa amarga vida en algo delicioso, el silencio es nuestro traidor.
Lanza tus preocupaciones y ansiedades hacia el cielo.
¿Qué estás haciendo? ¡Deja de ocultarte! ¿Qué pasa contigo?
Extiende tus alas. Libérate de tu trayectoria sólo por hoy y de todas las cosas que has construido
Grita tan fuerte hasta que pierdas la voz. Alócate está noche como si fuera el final.
Ve y diles a ellos e incluso a tus amigos que estamos aquí. 
Tu vida extra es sólo un papel secundario

Durante un año y medio, he luchado un futuro opaco. Reduciéndome debido a la orden de filas.
Pero así es como obtuve mi fuerza de voluntad. No voy a caer mientras mis dos pies se mantengan.

Yo todavía no he mostrado la mitad de lo que soy, sigo sin madurar. ¿Soy "amargo"? Sólo espera que haya una razón. Mi destino es llegar a la cima del juego, vuelvo mis contratiempos en oportunidades. Digo: "La vida continúa por suerte y por desgracia." Por mucho que yo viva, voy a ver los beneficios algún día. Voy a hacer mi camino a la cima . Un montón de preocupaciones seguidas pero no eran nada para mí. Incluso si fue una mierda, me he llenado de lo que carecía poco a poco. Ahora todo el mundo me da dos pulgares arriba. Cada vez que me ponía miserable, grababa un lema en mi corazón: "La soledad es un factor subordinado que siempre sigue" Un ir y venir repetitivos. Pero la única cosa que me di cuenta al final es que siempre sigue. Soy demasiado joven para ver el final. Pero aunque soy joven, no significa que pueda actuar inmaduro. También lo sé. Eso es todo. Incluso si las cosas se han mezclado. Incluso si algo me detiene. Voy a caminar mi propio camino que la vida sigue.

El 2013 será mucho mejor. Ahora lo sé.

El tema de mi vida es el desarrollo personal sin fin.

Sin preocupaciones.

Borrador día: 19/12/12  3:17 am
Incompleta.

Ha sido realmente largo el tiempo que ha pasado desde que hice una entrada. Tenía tantas excusas y razones anteriormente del porqué; no había tenido tiempo y cuando lo había, me daba flojera sólo pensar que me tardaría milenios porque soy una lenta y lo que es típico en mi, hago mis biblias. Que lo que quería decir era tonto, así que mejor decidía no escribirlo. Que no era productivo, que no debía escribir en mis arranques porque al final puedo arrepentirme...y cosas similares. Y ahí en borradores, están tantas entras incompletas y nunca subidas. Y dudo mucho de subirlas en tiempo futuro. Ni siquiera esa que iba a subir de...no, mil gifs no hacen una entrada, aquí no es tumblr, simplemente se pueden quedar en borrador y punto. Esas son algunas razones por las que no he subido...o eran, porque realmente me di cuenta que la única razón actual es: que nunca había estado tan bien como estoy ahora.

Y lo digo muy enserio.

Cada palabra que quisiera decir, ahora está en fotografías y gifs en tumblr. A veces deseo hacer realmente una entrada pero me conformo con escribirlo en twitter porque lo único que escribiría serían cosas que se repetirían una y otra vez de cosas sin sentido que me sacan estúpidas sonrisas.

Sonrisas que no veía venir en meses.

No hay nada de lo que realmente necesite hablar, nada que necesite decir con respecto a mis problemas personales, a mi cabeza retorcida, mi estúpida y falsa vida social, mis dudas y miedos. Mis malditos ataques de tristeza y vulnerabilidad. No hay nada de eso. Lo único que tengo aquí es energía y nada de preocupaciones...

Son contados los días que he llorado. Algo que veo realmente increíble.

Mi penúltima entrada:
" cuando algo sea realmente necesario de publicar, será hecho entrada."

"Que rutinaria, solitaria y aburrida es mi vida. Y yo he creado esto."

"Me dijo que me olvide del pasado y que suba mi autoestima. Eso es lo que debo hacer."

"Estos días han sido un subir y bajar de emociones y frustraciones de decisiones que me cuesta tomar, porque no quiero cometer ningún error. No quiero ir en la dirección incorrecta."

"Necesito fuerza."

Todo esto parece un tanto familiar. Cosas que he dicho cientos de veces, cosas que me digo a mi misma, cosas que quiero hacer, promesas. Nada que diga que finalmente logré algo que llevo muchísimo tiempo deseándolo. Que me superé a mi misma. Que avancé. Que soy esa que quiero ser.


"Las cosas deben cambiar. No sólo por decir. Debo buscar una forma de salvarme, de sacarme adelante. De hacer algo ahora que aún estoy a tiempo antes de que sea demasiado tarde."

"Me hacen faltas fuerzas para hacer ruido y que el mundo me escuche. El silencio puede destruir."

Sólo algunas frases de esa entrada. Analizarla me da risa. -Joder, me rio, me emociono, me burlo de esa entrada tan deprimente- Si me encontrara en un tiempo diferente ahora, sé que la entrada que fuera hacer, sería igual o más deprimente. Y no lo es y me burlo porque estoy siendo tan troll conmigo misma con todo lo que llevo escrito. No puedo engañarme.

No, no estoy haciendo esta entrada teniendo un arranque de felicidad o algo así...está entrada es una que he aplazado durante tiempo, algo que quisiera decir porque estoy bien en general y no por un impulso de buen ánimo.

Tengo una nueva filosofía, una que realmente me gusta y me está ayudando mucho. Una que ha sido más...ni siquiera tengo una palabra. Pero de verdad poco a poco a comenzado a hacer cambiar mi persona y finalmente comenzar a hacer algo por mi misma.

Pulsa un botón y retrocede.

Borrador día: 17/11/12  11:33 pm
Incompleta y editada.

¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Cuántos días se han ido? ¿Cuántas palabras me he tragado?
¿Cuántas entradas incompletas y sin publicar se han quedado pendientes?

¿Cuánto ha cambiado mi vida desde mi última entrada?

Si tuviera que dar una razón por el que finalmente me haya animado a darle tiempo justo a una entrada es el simple hecho de tener un maldito sentimiento que me oprime el pecho y hace difícil respirar del aire frío. Un dolor que me indigno a tener que lidiarlo, siendo precisamente tan oportuno de aparecer mientras estoy en mi periodo. Eso lo convierte en algo mucho más irritable.

No sé siquiera como escribir está entrada y hacerla lo suficiente para sacarlo todo sin decir mucho pero expresando lo necesario. Ha sido demasiado tiempo el que he dejado pasar y que me he tragado mis palabras. Decidí olvidarme del tiempo, de las preocupaciones y comenzar de otro modo. Y todo va bien.

Ha vuelto una parte que se encontraba realmente dormida y que ahora me mantiene más alegre.

Supongo que me hacía mucha falta tener distracción. Esa clase de distracción que me da las piezas que faltan a mi rompecabezas y entonces todo encaja y me vuelvo persona.

No.

Me vuelvo un espíritu libre y por un instante, casi puedo asegurar una sensación de roces entre el suelo y mis pies. Sensación hermosa pero no duradera.

"Nunca sabrás hacerlo por tu propia cuenta y nunca demostrarás tu punto débil para dejarlo ir. Supongo que estás herida porque esto se acabe pero, ¿en realidad quieres estar sola?

...y puedo prestarte piezas rotas que encajarían así y te daré todo mi corazón, así que podemos hacerlo todo de nuevo.


Sí, hay cosas que van bien. Como el que no hay más días solitarios en clases. El lado frío de la cama ha desaparecido. Hay ropa de mi talla si lo deseo, así que he llevado un poco de esa ropa a casa. Ha pasado un tiempo desde la última vez que tomé mis medidas. Como cosas que no debería, me arrepiento en ocasiones, razón por la que he preferido no pesarme todos los días -y porque ya no es tan necesario desde que respiraba tranquila al ver el mismo número cada mañana- pero por otro lado, me encuentro bien aún cuando sé que podría ser mejor.

"Pulsa un botón y retrocede"

Una necesidad.

El título lo puede decirlo todo.

Ha sido un tiempo de que no escribo una entrada. Un tiempo bastante largo. Y he sentido realmente una necesidad enorme desde semanas pero, como creo escribí alguna vez, cada vez será un poco más difícil. 

Por ahora al menos lo ha sido. 

También creo que tomé muy enserio lo último publicado aquí en el blog. "La próxima vez que suba una entrada será para algo productivo y no para mis lamentaciones" pues no hay lamentaciones. No hoy. No lo ha habido en un rato.

Pero las cosas pasan en un ir y venir y como yo no escriba lo que está sucediendo a mi alrededor probablemente me haga tener tantas dudas en el futuro cuando quiera recordar algo. En fin...

No, no será una de mis biblias, estoy algo corta de tiempo. Sólo será lo más relevante, supongo.

1. Según basándome en mi otra entrada, las cosas parecen haber ido mejor. Comencé a notar los beneficios de estar solitaria en clase, aunque no sería la primera vez pero no era como lo es ahora. Además si contamos como ha cambiado todo, desde agosto a acá (¿De verdad llevó tanto tiempo sin subir?) bueno, ha habido un cambio.

Siempre he odidado el facebook, aunque finalmente le he encontrado buenos beneficios para estar en contacto con los amigos y familiares. Me mantiene más al tanto y más comunicada de lo que solía estar cuando no tenía face. No lo uso prácticamente... no estoy metida en face día y noche, ni nada de eso, lo cual era digamos mi preocupación. 

También me ha ido mejor con respecto a la facultad, ya que me he podido acercar más a los de mi grupo y descubrir que algunos comparten los mismos gustos que yo y no lo hubiera imaginado. Aunque no hay nadie en específico con el que me junte pero al menos ahora me puedo soltar un poco más.

Los pocos exámenes que he tenido me han ido bien, los trabajos, todo está bien. Sin contar que de un tiempo para acá me volví vampiro y ahora no duermo por las noches. Las noches son cortas y aunque no quiera desvelarme por alguna razón termino haciéndolo incluso si no hay tarea entre semana. Y los fines se van volando y de repente he olvidado todo lo que he vivido en tres días. 

Una locura. 

Y si sumando que también comencé a volverme más...¿distraída? Si, despistada, olvidadiza, que no escucha a su conciencia y que la muy condenada de mi misma sigue saliiéndose con la suya de un modo u otro. Siempre lo hago. Es algo que se me da. Vivir al extremo. #ExtremeYOLO #Yoloxtreme  

Y vivir al extremo para muchos se le denomina ser irresponsable. Yo lo llamaría vivir mientras sea joven.

Nótese que mal estoy, ¿ah? 

En fin, hay muchas cosas que me gustaría cambiar a este mal hábito nuevo en la medida de que se ha hecho más extenso y otras tantas cosas pero, ¿cómo hacerlo si encima ahora estoy perdida? 

De verdad lo estoy y es algo bastante tedioso de explicar. Y... me daría pena hacerlo por experiencia propia. 

2. Llegué a mi objetivo... y aún así me siento gorda pero no podría adelgazar más. Mañana tengo cita con el médico y me tiene de los nervios tener que concluir este capítulo. Es verdad que estoy aterrada. Pero finalmente lo he logrado. Es genial. Y aunque me gustaría hablar más acerca de esto, como dije debo hacer está entrada lo más corta posible. Y pues eso, deberé cuidarme mucho y ser fuerte.

 Fighting!

3.  Mi papá y Luis se van a Dallas este viernes a la feria. Si se me hubieran acomodado mis horarios podría haber ido. Pero esperaré, no tengo prisa ahora que siento que no puede haber un no en el futuro. Es fascinante como ha cambiado incluso eso. Sólo vemos planes de viajes y viajes y es como si lo soñará. Sólo puedo decir que mi papá se estaba tardando y... ¡1D ven a mi! No enserio es una nueva experiencia para todos que mi papá se anime finalmente a viajar. Aunque me pone de los nervios el hecho de hablar inglés. Me encantará pero simplemente no puedo soltarme. Debo estar completamente sola o con alguien que hable solo inglés en algún lugar que no sea aquí y por un tiempo que no sea corto para que comenzará a soltarme sin miedo. Pero eso lo veo venir pronto, así que debo estar preparada. 

Porque aunque me cueste soltarme, me siento bastante segura de mi inglés ahora. Y los planes de el tercer y cuarto idioma están en proceso. No tengo idea de cuales elegir. ¿Y si luego me confundo por estudiarlos al mismo tiempo? Yo esperaría que no. Y espero aprenderlos enserio. No lo sé ya es algo que veré en diciembre probablemente. 

4. En la amistad puedo decir que hay mucho que ha cambiado enserio, pero que definitivamente no doy una shit y tampoco es algo que sienta deba describir.No lo sé...como que eso de pasar más tiempo sola me ha hecho sentir que puedo depender de mi misma. Aún cuando lo único que necesito es que cuiden de mi. 

5. Apenada por tonterías, evitaré hablar de el último punto primordial, al menos que en algún punto tenga la necesidad. Incluso si la tengo todo el tiempo.

Para cada etapa siempre llega algo nuevo. Esto era lo que necesitaba desde hace tanto.

 Aunque supongo hay tanto más por comentar, espero haya tiempo después de hacerlo. 

Ahora debo irme pero intentaré subir una entrada pronto y mejor que ésta. 

Good night~

PD. Falta casi un mes para mi cumpleaños. Holy fuck!