Atrapada en el tiempo.

Me he levantado pensando, si bueno en, ¿cómo alguien puede enamorarse a los 5 años? Esto lo hice pensando en Peeta porque me parece ridículo que alguien se pueda enamorar con apenas saber poder caminar y hablar. Apenas enseñándote a ti mismo escribir y leer. Entonces me vi atrapada a mi misma en la misma situación, obligándome a pensar en el pasado, más allá de lo que puedo recordar, está la viva imagen de una niñita enamorada sin saber que era amor exactamente y sólo conocía que se llamaba así probablemente porque lo veía en televisión. Ni siquiera recuerdo como fue que me enamoré de él, pero estaba loca. Debía tener entre 4 y 5 también.  Aunque en ese entonces fue la primera vez que me enamoré de una persona real y la primera vez que actué para demostrar lo que sentía, él lo tenía claro, yo estaba loca y él no sabía siquiera que era amor.

Después de ahí, nunca me he enamorado realmente de una persona real. Sólo puede gustarme. Sólo me es permitido amar a las ilusiones. Incluso, nunca he estado con alguien y probablemente ese niño de Kinder también pudiera nombrarse como una ilusión porque por más que yo me abría, nunca me hizo caso y puedo entender que no lo hiciera. Eramos unos niños que apenas estábamos aprendiendo a saber como funcionaba la vida.

Tal vez estoy destinada a estar sola. Siempre lo he dicho. Porque...se puede eso, ¿no? Estoy destinada a pensar en mi y aguantarme sólo a mi. Bueno debo ser positiva, debo estar destinada a ser algo grandioso que debo hacer sola. Mi camino es demasiado estrecho como para dos personas puedan caminar juntos. Apenas puedo andar yo sin perder el equilibrio.

Creo que podría casarme con el tiempo, porque es el único que siempre me ha importado realmente. Ayer en la noche pensaba en la idea de que es raro decir que el próximo año tendré 19 cuando ni siquiera he cumplido 18. Pero me aterró la idea de pensarme diciendo: Hola, tengo 20 años. No puedo. No me veo con más edad de 18 y tampoco quiero seguir creciendo. Porque siento que a partir de esa edad mi vida ira tan deprisa y se me irá agotando mi tiempo. Tiempo que pocas veces he sabido aprovechar.

Estaba pensando también, no me parece nada nuevo esto de pensar en mi vida, lo hago siempre, en que quiero vivir en un lugar pequeño. Un pueblo, pocos habitantes, tranquilidad. Un lugar que yo espero sea lluvioso y con mucha vegetación. Un lugar así. Maravilloso. Aunque claro siempre he preferido las grandes ciudades y sigo con la idea de vivir en varios lugares. Pero, definitivamente me gustaría ir y estar un buen tiempo en un lugar pequeño, muy pequeño.

Un lugar como Forks. Lo digo porque es el único que conozco con 3,000 habitantes. Otros que se consideran pequeños son de 50,000.

¿Y puedo irme ya? Porque no quiero entrar el lunes a la prepa. No de nuevo. Se fue tan rápido...no quiero que mis vacaciones terminen. No quiero ver a nadie, quiero seguir desaparecida, invisible. Y soportar los estúpidos comentarios de todos, aguantar estar rodeada de gente que no me agrada.

Pero debo pensar que falta tan poquito para que termine la prepa, que falta tan poquito para salir y no ver a muchas personas. Poquito para otro gran cambio y espero está vez ser muy cuidadosa en todo lo que haga, a quien conozca, a donde vaya, que digo y que me limitaré a mantener en secreto. No quiero parecer una persona agradable cuando no me agrada alguien. Todo deberá cambiar porque así lo estoy escogiendo. Se acabo tomar malas decisiones, se acabo de andar con personas desesperantes, se acabo el ser agradable. Aunque nunca he sido agradable de todas formas.


De verdad, estoy pensando seriamente en que todo debe cambiar. Debe terminar la falsedad que me invento con personas que de verdad no tolero o tener que mostrar buena cara cuando lo único que quiero es salir huyendo.

A está parte de mi vida la llamo: Renovar.

Pronóstico del tiempo para está shure: Nublado, el cielo está negro para mi. Mientras el hilo siga formándose nudos no habrá más remedio que cortar.